Metamorfosis.

Dejé de ser 

muñequita de porcelana

de ojitos brillantes

e inocencia pervertida.

Caí 

sin quererlo

en en infierno previo

a la mariposa

Y mi cuerpo sufre

se rompen los tejidos:

                 frente al espejo

mi boca floreció 

y es una herida

azulada

que ruge en silencio

Fuera de escena.

Hago y rehago mi tejido, ni Ariadna, ni Penélope, ni Violeta en su purgatorio bordando eternamente la arpillera perfecta...ninguna hembra con manos de aguja podría ayudarme a crear un lienzo más extraño que éste.
Mi realidad en estos días es de madejas traslúcidas, leves, insoportablemente leves, a lo Milan Kundera, cuando lo que yo quiero es peso, tierra, raíz y olor a casa.
¿Cómo retomar este hilo que se teje solo?

¿Cómo hacer, dime tú, amigo imaginario, si los acontecimientos ocurren estando yo fuera de escena?

Viene a mí.

El amor viene a mí, pero su sustancia ha tomado forma dolorosa. Tal vez, tú, lector ficticio, lector ideal y eterno de todas mis letras, te dirás Otra vez con el mismo lío. Pero no. Hoy el amor duele tanto que el cuerpo se cae, las células mueren y la opción de huir no aparece en ninguna de las puertas ofrecidas por el asqueroso animador del pésimo programa de tv en que se ha convertido esta historia. 

No puedo ser más explícita. No me está permitido.

Sólo diré que hace tres semanas casi me separo definitivamente de mi cuerpo por culpa del amor, del des-amor, que viene a mí cabalgando sobre extraños y aterradores animales de circo.

Tú, lector amado, lector ficticio, eterno sabedor de mis letras, pídele a los dioses para que pueda salir de este trance. 

Vale.

Maldita inteligencia.

Debo decir a favor de los demás que la astucia supera la inteligencia en muchas ocasiones.

Observo vidas de personas, estilos de vida que desprecio absolutamente por su poca consistencia intelectual o su inconsecuencia respecto de valores que me parecen fundamentales, sin embargo, oh, astucia cruel, posas la magia de la producción en esas vidas y en esas manos, que no en las mías, que están más que vacías, hasta del vacío están ausentes las pobres. Y observo porque no me queda otra, el problema de la inteligencia es la asquerosa capacidad de análisis, y me detengo en cada detalle, disecciono con tranquilidad y hasta la tortura aquellos caminos que no tomé por considerarlos inferiores y obtengo como resultado el triste hecho de que los Otros producen, yo no. 

Los Otros crecen, yo permanezco. 

Los Otros logran,yo me quedo en el tránsito. 

Lamentablemente, los hechos y los resultados gobiernan este mundo. 

Lamentablemente, los Otros caminan, yo observo.

Orate.

Siempre que creí estar loca, no pasaba más allá de un deseo amasado por mi cerebro enclavado en el siglo XIX.
Otra cosa es la locura. La verdadera locura. Abandonar de pronto el Logos y, efectivamente, perder el control de tu cuerpo y que tu alma caiga para siempre en el estado de tránsito entre un no-ser y otro.
Los momentos previos a ese instante han de ser terribles, tal como los momentos previos a la muerte: Las vísceras latiendo, palpándose entre sí caóticamente, retorciéndose en el dolor de la mudanza, mientras la psiquis se da un hipotético tiro en su centro vital.
Los Otros observarán este proceso sólo desde sus resultados: Y verán cómo una vieja arma y desarma sombreritos de papel asegurando que los fabrica con retazos de su piel, o cómo aquel tipo no es capaz de tocar nada que tenga puntos azules, pues se llenará de gérmenes el estómago.
Si antes quería morir, y ahora ardo en deseos de mantenerme viva; también hoy escupo sobre mis dichos acerca de la locura, la racionalidad no es el mejor invento del mundo, pero -por razones que escapan a este blog- necesito de ella, y es mi única salvación en medio de tanto naufragio.

Belleza, noción de.

De pronto es demasiado sencillo acudir al afán totalizador y creer que las respuestas se encuentran extremadamente organizadas en otro lado...asumir que la verdad (esta vez con minúscula) es una entidad inextricable, pero que existe en algún sitio el libro que lo contiene todo, o la boca capaz de enunciar realidades completas. Como si (el/los) dios(es) fuera(n) un(os) putos enciclopedista(s) del siglo de las luces, ja.        

             (Creo que "alguien" nos está metiendo ni tan metafóricamente una piña por el #$@°...y yo abuso de los paréntesis...) 

Esta introducción poco academicista es para llegar a algo que me parece bello.
La subjetividad tiñe este tipo de conceptos, y a pesar de que la mente me engaña y me baja la voracidad por recurrir a textos y autores (Hume, por ejemplo, ya lo dije), me niego. La mujer que aparecerá, cual cordero entregado en el ara del MoMA, se verá arrobada por el amor, por La Verdad (esta vez con mayúscula) que se le ha escondido durante 20 años o más en el cuerpo de un hombre.

Si quiere saber más, caiga en el pecado de indagar. Si no, sólo disfrute.

Ouija Borgiana.

Durante una meditación (un poco menos que) trascendental, traté de imaginar cierta acción de otro modo. Vale decir, todas las causas y los azares idénticos pero que desembocaran en una acción otra. Aquello me llevó a re-descubrir que somos lo que somos debido sólo y tan sólo a la noción de valor:
Moví la taza.
Giré mi rostro.
Sonreí al espejo.
Moví la taza.
Giré mi rostro.
Sonreí a mi compañero.
Moví la taza.
Giré mi rostro.
Sonreí a la nada.

...Sólo tres enunciados han cambiado, sin embargo, las tres cuartas partes iniciales han caído en el fuego cruzado de la valoraciones humanas.
Nada cambia, nada es igual. Los ríos son los mismos; sus aguas, jamás. Mi escritura -al igual que un río- muta extraña, extranjera, lleva el filo de sus cuchillos escondido en la espalda, mientras invoco al fantasma de Borges.
Quizás él sepa mejor que yo qué diablos querían las deidades cuando inventaron el infinito.