El orgasmo de la diosa

El agua cae por el cuerpo y se desliza junto con la mano que sigue la curva de la espalda.
La puerta está abierta.
La luz del cuarto de baño abre con tímido asombro el espacio infinito.
Infinito porque la Paradoja de Zenón, recita Borges en algún punto de la muerte y la vida.

Previamente los hechos se precipitaron sin existir demasiados estímulos externos: Ella se sacó los pantalones a cierta hora que le pareció propicia, dejó su pequeña blusa y posó su cuerpo tibio cerca de otro cuerpo que luchaba por no temblar. Lo tomas o lo dejas, musitó el peregrino queriendo manejar la situación a último minuto. Ella, con dulzura, dejó que creyera lo que quisiera; para retirar un pequeño calzón y hacer calzar lo que hay que calzar es necesario tomar la forma que sea necesaria, en las artes amatorias no hay recurso vil, recordemos a Zeus. La humillación como concepto es nomenclatura judeo-cristiana, propia de los mesías, propia de los dioses que no son capaces de empatizar con sus creaturas... Sin embargo, ay.

La mitad de la cara se había ido por el desagüe mucho tiempo antes. La diosa abandonó al peregrino a su suerte y a su eterna bicicleta, a su eterna lucha consigo mismo, lo dejó allí acostado con los ojos abiertos mientras abría la llave de la ducha y lavaba su cuerpo con la meticulosidad necesaria para llegar al orgasmo en la soledad de dos ojos observándola sin poderlo creer.

CONTINUARÁ.

Obertura.

Ella esperaba. Ella esperaba y sabía, sentada en el borde de la cama. La llamita de una vela iluminaba la pieza lamiendo las paredes blancas, apenas enrojeciendo los contornos.

La estatuilla del gato le recordaba, no, le decía cada 20 minutos que tal vez, que tal vez esa vez fuera la vez, ¿ves? No veo nada, respondía ella fumándose hasta las colillas sobrantes en el cenicero.

La ciudad se expandía como un manto de infinitas sucesiones lumínicas, como romería de velitas y gatos replicados de su pieza. Eran las 9:30 pm.

Sonó la puerta y allí estaban nuevamente: No, ya no fumo tabaco, sólo porro. Just weed. Qué snob tu comentario, agringado. Sí, hay que asumirse, al fin y al cabo lo de la cleta y esa cosa indigenista izquierdosa también es snob en un mestizo como tú con apellido extranjero. La credibilidad se vive, no se aparenta. Eso dicen. Sí, eso dice mi íntima convicción...(Ja, tu íntima convicción de que todo es una mierda, incluyéndote) Emmm, querí vino? Yapo, pero tomai conmigo. Ok.

El gato de yeso proyectaba sombra sobre la mitad del rostro y era como si una pequeña máscara ocultara una mitad faltante, esa mitad que se había ido por el desagüe.

CONTINUARÁ...

Una sola cosa debo agregar...

...Antes de que el silencio lo consuma todo:

Quien no ha sido libertino, no conoce el significado de la valentía. Quien no conoce el desenfreno, jamás podrá llegar a la calma sin apreciarla en su valor último.

Soy la mezquita que te protege, mi amado profeta.

Antes no eras el mismo

Ni en tu cara ni en tu gesto

Mas las olas te han traído

Como náufrago, como nido de

Dolores rotos y

Esa roja carne que completas, tú

Mi pequeño

Mi asunto primaveral

Mi despojado de triste

Ningún vocablo sería capaz de tocarte

Ni siquiera yo misma

Que te rozo los dedos

Como el sol toca la maravilla.

Esto de la anagnórisis...

O esto de ser anagnórica...no sé. Las últimas entradas de este blog han sido de un tono, cómo explicarlo, edípico. No en el sentido psicoanalítico de la palabra, sino en lo recargado de su percepción de los hechos una vez que "se pegó el alcachofazo". Entonces, claro...viene la sacada de ojos, el asco, el repudio, y ojalá vomitar las vísceras para después hacerse un caldito y volver a tragarlas. El nivel de histeria de Edipo es notable, comparable a la imbecilidad de Ifigenia o la cobardía de Orestes. Lo bueno de los arquetipos que nos regalaron los dramaturgos griegos es esa capacidad absoluta de identificación.  Mmm, no voy a entrar en detalles sobre la huevada de los arquetipos ni la forma vacía que se colma con la personalidad y blablablá. Para eso mejor me hago una trepanación y muestro con orgullo pecaminoso mis neuro-capacidades. 

Sí haré el comentario hacia mí misma: Cómo tanto, Lenguaraz, cómo tanto. Tu tristeza desapareció y te quedó solamente el egocentrismo de creer que pidiendo perdón las cagadas se borran. Y para colmo, pidiendo perdón por blog... penosa a morir. Mejor déjate los ojos y a lo tuyo, Lengua-a-ras.

Mea Culpa

Pido perdón a todos mis fantasmas.
Desde este podio hecho de recuerdos (y falacias para componer el recuerdo) se arrodillan mis tejidos, todo se vuelca en el acto de contrición. Me he dado cuenta:
No fui más que un par de pájaros que chocaron en pleno vuelo. Un amasijo de sangre, pluma, odio y encuentro desesperado. Abrazaba con mis piernas porque sentía que no había otro modo de demostrar el afecto. Si podía abrir mi pensamiento, ¿por qué no abrir dos columnas con una entrada cargada de placer y humedad? Todo era una metáfora de lo posible, vivía en eso de encarnar los límites de la física cuántica, porque de tantas veces que un objeto choca con un muro, en algún punto el muro será atravesado sin mediar daño, entonces podía ser yo esa probabilidad. Y es que en medio de tanto callejón oscuro la luz como concepto se distorsionaba...cualquier cosa distinta podía ser luz.
Me equivoqué, pequeños invisibles, perdón a todos ustedes, si es que alguno todavía se acerca a buscar agua en estas líneas.

Qué bello poema! (Tenía que ser de Neruda)

Ay hijo, sabes, sabes 
de dónde vienes? 

De un lago con gaviotas 
blancas y hambrientas. 

Junto al agua de invierno 
ella y yo levantamos 
una fogata roja 
gastándonos los labios 
de besarnos el alma, 
echando al fuego todo, 
quemándonos la vida. 

Así llegaste al mundo. 

Pero ella para verme 
y para verte un día 
atravesó los mares 
y yo para abrazar 
su pequeña cintura 
toda la tierra anduve, 
con guerras y montañas, 
con arenas y espinas. 
Así llegaste al mundo. 

De tantos sitios vienes, 
del agua y de la tierra, 
del fuego y de la nieve, 
de tan lejos caminas 
hacia nosotros dos, 
desde el amor terrible 
que nos ha encadenado, 
que queremos saber 
cómo eres, qué nos dices, 
porque tú sabes más 
del mundo que te dimos. 

Como una gran tormenta 
sacudimos nosotros 
el árbol de la vida 
hasta las más ocultas 
fibras de las raíces 
y apareces ahora 
cantando en el follaje, 
en la más alta rama 
que contigo alcanzamos.

Psicoanalizarme? Not today!

Anoche soñaba que debía vigilar a una mujer. Está loca- me decía alguien- , ten cuidado, es peligrosa.

Advertencias. Muchas advertencias que no tenían mayor utilidad, mi intrínseca distracción me lleva a perderla. Corro tras ella, apremiada por la labor inexacta, por la culpa de no cumplir aquello que se me ha pedido. Su cuerpo acelerado entra a un lugar y allí se queda esperándome con sus ojillos malévolos. Me acerco, la piel de su rostro se ha quemado hasta dejar terribles cicatrices. Me dicen: Bueno, de aquí en más -después de lo que ella haga en ti- podrás abrir tu boca hasta que tus manos desaparezcan.  

...Sueños como éste aumentan y mi subconsciente al parecer se encuentra agitado de tanta tranquilidad. Creo que después de casi seis meses sin síntomas de depresión, mi mente teme que la "mujer loca" vuelva a revolver el gallinero. Mi boca permanece donde está, no devoraré mis manos, necesito de ellas como nunca antes. 

Tal vez no me hago entender, tal vez debí contar otro sueño, vincularlo. Pero no estoy para psicoanalizarme, Not today!

Mapeo al alma

En mi vida he apostado ciegamente a aquello que se opone a lo razonable, utilizando una serie de nominaciones que van cambiando de piel dependiendo de mis ruso-montañescos estados de ánimo: en algún momento hice la posición binaria Quijote-Quijano; luego le llamé caos; en otros momentos, acudí a la señorita locura con sus consabidos ojitos sin párpados...y así y así y así, podría continuar pero ya no es necesario. Recordaba ayer el blog anterior a este y el anterior al anterior,y mis antiguos diarios de vida que jamás acababa porque tengo una tozuda inclinación a dejar las cosas a medias. Mis escritos (casi)no-literarios son un mapa de navegación por un extraño parque de diversiones que tenía por objetivo negarse una y otra vez a lo impuesto...Como no era capaz de hablar coherentemente, excepto cuando soñaba o pensaba, escribía. Luego, como lo que escribía no seguía la línea de lo establecido, me arrojé a la poesía con la pasión del náufrago al único mástil que quedaba vivo en la tormenta. ¿Debo mencionar que mi poesía tampoco fue comprendida? A pesar de ello, continué con esa doble línea argumental, jugando a ser la imperfecta perfecta cuando era la perfecta imperfecta.

El problema de todo esto es que jugar y apostar cuando se es maniqueo arroja terribles resultados. Me faltaban los matices, todavía me faltan, es que el único tercer ojo que tengo se vuelve ciego ante tanta verdad.

...Porque de razones viven las personas, incluso para acceder a la sinrazón.

Es que no se puede estar loco sin haber estado cuerdo previamente y la ausencia opera en función de la presencia. 

Todavía creo que mis manos no son bonitas y que mi pelo se resiste al arresto de cualquier peine: la vida sigue, me dijo uno alguna vez.

A mis MUY desocupados lectores

Viendo que por lo menos UN lector me salvó del suicidio escritural, quizás debiera dar un saludo ganador a la gallada y decir que sin sus ojos voraces y su obstinado silencio, nada de esto podría ser posible, ja ja ja. No esperaría otra cosa que un silencio aún más obstinado y ojos aún más voraces, porque es perfil de pocos y pocos son los llamados a la iluminación...
Sí, bueno, después de esta gala de autocumplidos y falsísimas in-modestias, me percato de que no voy a tener el éxito del blog "Joven & alocada" (malísima película, pero buena fotografía tipo zoom). Tampoco me interesa ser exitosa en el sentido mercantil, ni en el sentido que sea... sí deseo sobrevivir. De ser éste  un tipo de éxito, bienvenidos sean los laureles.

Best-sellerista sin best-seller.

Se me hace complicado darme a entender de otra forma que no sea la de la escritura. Quizás es algo de lo que debí darme cuenta hace tiempo. Y no es que iría a ser muda que "dios" me regaló estas manos, que no son bonitas (nunca he considerado bellas mis manos). Tal vez iba a ser otra cosa (no humana) que la divinidad me dio por defecto una capacidad extrema de explicarme mucho y darme poco a entender. Podría estar días enteros rellenando páginas de nada...en fin, todo esta suerte de reflexión al peo deriva de la lectura que he dedicado hoy a un blog con una cantidad impresionante de seguidores, pero con unos textos que dan pena. Me pregunté (me pregunto todavía) qué es aquello que genera voracidad en una frase, en un conjunto de frases, en un texto, en un novelón.

Digo, como para mamarse tanta palabra hueca. 

Se me vino a la mente la eterna problemática de los best-selleristas, asesinados por la crítica y devorados por una masa lectora de importancia. No quiero re-iniciar la absurda contienda que acabo de mencionar (independiente de un detalle: nadie lee este blog en particular), de hecho, caigo en el saco debido a mi temperamental hipergrafía: Soy una best-sellerista sin best-seller... qué felicidad!!

Yo era Malena

En algún momento tenía que volver la obsesión por retratar los momentos con palabras, el problema es que la oralidad se come mi escritura, y cuanto más intento retener en mi memoria los párrafos que mi cerebro construye durante las noches, en las mañanas todo se ha borrado. Ya no me frustro, como dijo Neruda hace muchísimo tiempo, Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
He pensado mucho en esa que era yo hace un par de meses. Tal vez todavía me enamora su capacidad de destruir sin remordimientos, de abrir el cuerpo para abrazar el viento. Esa que era, era Malena...

Parrillá crúa!

Es un clisé comenzar mencionando el hecho de que tenemos esencia de universo o de cuerpo celeste, obedeciendo a ciertas leyes que en realidad son aparentes o inventadas por la observación humana. No es posible fiarse de algo tan falsable como los sentidos de un pedazo de carne que se ocupa por un rato...o por el rato que dure o que sea necesario...
Antes me daba miedo no morir, ahora simplemente me toma el terror por desaparecer de esto que configuro como realidad. Y me viene el vómito. Una especie de rescate desde dentro que me dice Ey tú, estás aquí todavía, te duele, te molesta, la garganta se inflama, la respiración disminuye, las pulsaciones aumentan. No eres más que un atado de órganos, pero soy, soy un atado de órganos, un bonito ramillete de virtudes y vicios congestionado estomacalmente... Una parrillada cruda. 

Pero soy, y eso me deja tranquila, pues en tanto que soy otro también será en la eventualidad de los sucesos futuros.

Uf...

Me leo y me canso de mí
Misma
absoluta
y la mente entre dos aguas.

Tanto qué decir, tan pocas las palabras... La claridad llegará con Octubre.

Samskara II o El mejor amigo.

No sé qué pasa contigo, no sé qué pasa conmigo, no sé qué pasa. Dónde estás, en qué lugar se cubre la tierra de miedo ante tu mente arrasadora.

Cierro los ojos y percibo tus palabras afiladas en mi cuello... nunca podría haber sido de otra forma, ¿verdad?

Tuve que arrasar con la poca inocencia que me quedaba, te arrebaté la ropa mil veces mientras hacías todo menos quitarte siquiera los zapatos:  Y ahora alucino por no haberte violado cuando tuve la ocasión de hacerlo, me llené de hijos de señoras de trabajos importantes y otros menos importantes pero trabajos al fin y al cabo porque es así la cosa no vaya a ser que después digan que soy un tuerto entre ciegos y que reprimo improperios en mi boca contra tu solícita capacidad de espetarlos cuando se te da la gana.

Diría que todavía huelo tu pubis imposible -ese de 17 años bajo la falda del colegio-, que las papilas gustativas se enervan apenas un poco, como cuando pensamos en duraznos, o en la insoportable cavidad que jamás se tuvo.

Rabia, rabia, rabiaaaaaaaaaaaa.

"Será que a la más profunda alegría
me habrá seguido la rabia ese día,
la rabia simple del hombre silvestre,
la rabia bomba, la rabia de muerte,
la rabia imperio asesino de niños,
la rabia se me ha podrido el cariño,
la rabia madre, por Dios, tengo frío,
la rabia es mío, eso es mío, sólo mío,
la rabia bebo pero no me mojo,
la rabia miedo a perder el manojo,
la rabia hijo zapato de tierra,
la rabia dame o te hago la guerra,
la rabia todo tiene su momento,
la rabia el grito se lo lleva el viento,
la rabia el oro sobre la conciencia,
la rabia —coño— paciencia, paciencia.

La rabia es mi vocación."ó


(Ya saben quién)

Samskara.

          Soy Gregorio Samsa. Un paria renacido a finales del siglo XX para que no se diga que Kafka sólo fue un buen escritor.

         Soy Gregorio  Samsa, aun cuando mi nombre en realidad sea otro. Lo digo porque me ha tocado vivir the chilean way, una mierda cuando se trata de alguien que se ha martillado las neuronas para saber cómo hacer los billetes necesarios y pagar el arriendo de un departamento en un block que no me gusta: todos son unos flaites de mierda, pero me lleno la boca con el discurso de izquierda porque no me queda otra, leo, escribo, me gusta la historia, soy músico instrumentista. Estudié dos años en el conservatorio de la Chile, no pude seguir por culpa del maldito sistema capitalista. Ahora sólo sé que mis manos de insecto se vuelven humanas una vez que toco el instrumento, ni siquiera cuando toco el cuerpo de una mujer. Las mujeres también me miran raro, soy un insecto para ellas, son mi espejo, ergo, sufro una metamorfosis atroz y la realidad se hace pedazos, salgo corriendo por el agujero de una pared y se queda un cuerpo con una mujer, triste o alegre… no lo sé. Pero ese cuerpo se queda con mis placeres, mis satisfacciones, con mi vida que se va mientras el insecto respira tranquilo mirando por la ventana cómo en la cancha venden completos y pitos al son de la pichanga dominguera.

Te veo pero no.

¿Escribes todavía con la imperfección que hubiera deseado para mí a tu edad?

... El deseo es un hada tan malévola y sensible, como esas personas que mordiendo una manzana o sorbiendo un helado te llevan a quebrantar todo lo que imaginaste como pecado original, y una serie de imágenes inenarrables se te aparecen en el espejo: acabas de crear una bella historia de desamor y sexo en menos de cinco minutos, la vida es eterna en cinco minutos, suena la sirena, de vuelta al trabajo, pero nunca te has llamado Amanda ni Manuel ni Víctor.

Te recuerdo, sí, entre mis ahogadas noches de verano, y te veo pero no, a lo extremidad cercenada, a lo oscura belleza que se posa en ojos.

Bonitas octavas...

"Ay, pajarito ido,
ay, pajarito loco,
ay, pajarito austero,
ya las palabras se fueron
pa' heredades de otros
y a la punta de los cerros.
Fuera y sin canto propio
las octavas volanderas
corren de un la'o pa' otro
como si el cosío fuera
siempre mejor quel roto.
Yo digo mejor el roto
antes que andar cosío
créeme chiquillo mío
que no es juerza elegir
entre lo tuyo y lo mío.
Si los dos estamos rotos
si te vai a la casa cocío
si mi vestido está roto
si no hay hilo pa'l cosío
si tení la vena negra
de tanto desear abrigo
estai igual que yo, 'tonces?
Vente pa'quí pajarito.
Nadien te pide casorio
que otra te cosa ese hilo
yo te agarro por las patas
y así es que recobro el tino!"

Orgullo y prejuicio...

"Cómo he podido actuar de forma tan despreciable -se decía-. Yo, que siempre he estado orgullosa de mi inteligencia, que siempre he valorado mis virtudes, que he despreciado siempre el candor de mi hermana y me he congratulado de mi propia vanidad desconfiando inútilmente. Todo esto es tan humillante, y cómo merezco esta humillación! Si hubiera estado enamorada, no habría podido ser engañada de tal forma. mi vanidad y no el amor ha sido mi perdición. Complacida con la preferencia de uno y ofendida por el rechazo del otro. Desde que nos conocimos me he dejado llevar por la presunción y la ignorancia y he desechado la razón en lo que les concernía. No me conocía a mí misma hasta ahora."

(Lizzy Bennet en Orgullo y Prejuicio. Jane Austen)

Así que no soy la única que ha caído en este círculo de infierno que es la autocomplacencia y la vanidad maquillada de humildad. En este fragmento, se produce la anagnórisis, se descorre el velo y resulta que el mundo giraba en el sentido contrario, para tristeza de muchos y muchas. 

Ya tenía consciencia de mi capacidad de hacer daño, pero este libro abrió una grieta...Y estoy que me calzo el sombrero puntiagudo del burro de la clase. 

La letra con sangre entra.